во мне рухнул весь мир и не нужны никакие объяснения
я меняюсь
и это стало заметно окружающим, а значит результат действительно есть
раньше, когда я решалась "меняться" у меня ничего не получалось, а все потому, что я хотела измениться ради кого-то и для кого-то, но этому "кому-то" это было не нужно и я опять возвращалась в начало
а в этот раз я меняюсь для себя ДЛЯ СЕБЯ
причем не было цели измениться изначально, что на это повлияло я не знаю
или знаю
я научилась справляться с болью. отчасти, правда, ноо
звучит красиво
жаль, что никто так и не поймет чего это мне стоило
у меня есть глупая привычка - предавать трагичность определенной ситуации
знаете, что самое тяжелое? первые пол часа
30 минут
это полный пиздец
в это время я могу сделать все, что угодно и когда я прихожу в себя, скажем так, меня это пугает
наверное, меня нужно на эти 30 минут запирать в комнате и не позволять ничего делать, но увы
желание исчезнуть, раствориться
именно то чувство, когда ты стоишь и просто хочешь, что бы ничего не было
но я же человек
страдай, сука
дак вот, я хочу сказать, что бывает такое количество боли, что за какие-то 10 минут все исчезает
все, что было во мне такое долгое время
когда я в среду в 11 вечера вышла из дома, взяв с собой сумку, в которой не было ничего, кроме теплой кофты я прекрасно знала, что не вернусь туда сегодня
- давай исчезнем? приезжай и забери меня пожалуйстапожалуйста!
все это сопровождалось ужасными криками и слезами, естественно
прекрасное ощущение, когда понимаешь, что идти тебе не куда, а впереди целая ночь
но мне без разницы на подобные мелочи
в голове что-то типо "убежатьуйтиисчезнуть"
сейчас я пишу это и понимаю, что меня изменило
вот эти 24 часа
24 часа
когда прошли эти ебаные пол часа, которые толкают меня на подобный поступок, сидя в метро, смотря на улыбающихся людей вокруг мне хотелось их убить
хотя какие люди
в моменты, когда ты стоишь и опираешься на стену от того, что темнеет в глазах
людей нет вообще
какая хуйня мимо проходит, но людей нет
но это не важно
я же люблю предавать всему трагичность окда
дак вот! сидя в метро я стала думать, а нахуй я это делаю? ради чего, ради кого? НАХУЙ?
но благодаря этим суткам
сейчас я пишу это совершенно другим человеком, поэтому и позволяю себе это так подробно описывать и выставлять на всеобщее обозрение
мне похуй
а знаете почему? потому что на самом деле это нахуй никому не нужно
я могу раскрыться всему миру, зная, что меня предадут и бла бла блаааааа мне похуй
фу бля фу нахуй
меня раздражает это в себе, когда я именно в эти ебаные пол часа пытаюсь доказать, что у меня все реально хуево и хуже никогда не было
а я люблю свою жизнь
ооп в моей жизни произошло некое волшебство
в пол 8 утра в четверг я стояла на набережной без каких-либо признаков косметики на лице и расчесанных волос, но это не важно
торжественно выкинув пачку сигарет с фразой "а иди ты нахуй, слушай" я вспомнила! 111111111111111111111
примерно в марте я написала маленькую историю про Сашу (вымышленный герой, естественно) сохранив в черновик как и все подобные рассказы я забыла про него
и вот
именно в утренний четверг я поняла, что в моей жизни в конце августа появился именно этот Саша
человек, которого я описывала весной
совпадает абсолютно все
даже название института (!) И ЭТО УДИВИТЕЛЬНО ЖЕ
я знаю, что я делаю
я полюбила свою группу и где-то ниже писала об этом
действительно приятно слышать (редко употребляю эти слова, кстати) "я соскучииилась" хотя меня не было всего сутки
хотя я вру
в колледже меня со среды и не было как раз
сегодня с утра зайдя отдать заявление моя радость сказал мне
- ты опять исчезаешь? я соскучился
я даже на секунд пять остановилась и просто не могла поверить
поверить в то, что это взаимно
- я больше не исчезну
я больше не исчезну
меняю круг общения
ну как меняю
просто впускаю в свою жизнь других людей и мне любопытно узнать
понять
их жизнь
а ещёёёёёёёёё мне льстит интерес ко мне от двух личностей уо
я становлюсь более жесткой, грубой
во мне исчезает некая нежность и я чувствую это
появилась фраза в мыслях сейчас
- я был готов любить весь мир, но меня никто не понял. и я научился ненавидеть
но это не про меня
это временно, я знаю
некие последствия не важно чего
если о музыке, тоо вы соглашаетесь – 117 500—122 200 (buccc prod.) эту запись я слушаю каждый день на протяжении двух недель
хотя какая нахуй вам разница вы не поймете
ТАК ХВАТИТ КОРОЧ
У МЕНЯ СЕГОДНЯ МАМА ЗАМУЖ ВЫШЛА, РЕБЯТА! Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ Я БЫЛА БЕЗУМНО СЧАСТЛИВА И ЕСТЬ, НОО СМОТРЯ НА КРАСИВУЮ, СЧАСТЛИВУЮ МАМУ Я УААААААААААААААААААААААААААААА
ДЕНЬ БЫЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ В ЦЕЛОМ
И СНЕЕЕЕГ УИУИУИУИУИУИУ
К ТОМУ ЖЕ ПРИДЯ ДОМОЙ Я ЛЕГЛА СПАТЬ И ПРОСНУЛАСЬ ЧЕРЕЗ ПОЧТИ ПЯТЬ ЧАСОВ
ВОТ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАЕБИСЬ
у меня все ок было есть и будет и я знаю чего я хочу
приветики, успокоительное ненуачоо каким образом убивать боль? пока я буду убивать, а потом привыкну
пост хуйня( я не так хотела все написать и даже не получилось передать хоть одну часть всего эх
ладна оставляю для себя ну короче удаляю через пол часа скрою точнее
ах да
я буду жить вечно, а вы идите нахуй